¿ Es que solo vengo a escribir cuando estoy de bajón y siempre con la misma historia ?
Con la de años que han pasado y sigo siendo igual de imbécil... aguantando todo, comprendiendo todo, perdonando todo...
Ni que decir tiene que yo no soy perfecta, pero como pareja soy bastante decente: siempre escucho a la otra persona, le proveo de lo que quiere y necesita, le comprendo, voy con calma y tranquilidad pero al final siempre termino entregándolo todo... cuerpo y alma a una relación, y a la vez sin amarres ni agobios ni exigencias. Igualdad económica, de decisión... sexo y mimos por igual y, ¿por qué no decirlo? de bastante calidad... transparencia... soy una persona transparente y paciente, fácil de tratar...
¿Por qué no puedo actuar tal y como soy y estar tranquila de que nadie se aproveche o tome ventaja de eso? ¿Por qué no sirve de nada ser así? ¿Por qué no puedo disfrutar de la vida con alguien al lado que me valore? ¿Qué tengo de malo para que todo el mundo acabe desechándome? ¿Para que nadie me necesite o simplemente no les agrade mi compañía "de pareja"?
Estoy harta ya de las mentiras, de ser la única que pone ilusión en las cosas, de que me engañen y mientan hasta en tonterías, de que no me quieran, de que no me tengan respeto, de pasar años escuchando cosas falsas como "mi niña", "mi guapa", "mi flequi", "te quiero muchísimo", "eres ideal para mí", "eres la mejor", "que chachi eres", "me encantas", "me flipas", "te adoro", "no me canso de tí"...
Qué falsedad... por favor... para luego en cuestión de días/semanas... colarme algunas mentiras a modo de excusas para hacer que yo corte la relación en vez él, y luego "confesar" que las mentiras eran para no hacerme daño... pues más daño hace dar falsas esperanzas a alguien, hacerle pensar que puede arreglar lo que sea que esté mal en la relación que ni en dos años ha sido tal... se ha quedado en intento, probablemente por asuntos turbios y más mentiras de las que nunca me enteraré, atada de pies y manos, sin poder saber la verdad del todo.
Con la rabia y el dolor de saber que has pasado dos años de tu vida haciendo la imbécil por alguien que ni siquiera te ha querido... porque ahora sí te das cuenta de todas las cosas que te ha hecho y dicho, de todo lo que has intentado ignorar para que la relación no se vaya a la mierda... de lo que otras personas no habrían consentido, y tú, como una tonta e ilusa, has consentido (da igual que te hayas dado cuenta de las cosas y te hayas quejado, has pasado la mano, has pasado un tupido velo para seguir dándolo todo y siendo lerda...) hasta que ha llegado el inevitable final. Se acabó.
Así que dimito... dimito... así no puedo estar más... no voy a poder fiarme de nadie nunca más... si ya arrastraba traumas, ahora es mucho peor... sin duda sé cómo seguir la vida y a pesar de las quejas y el dolor interno estoy avanzando mucho en todo, pero desde luego por mucho pretendiente que se asome a mi puerta (que ya asoman como si fuese un taxi con el cartel de LIBRE, que así es como me usan todos) no puedo ser la misma, estoy incapaz de todo contacto humano ya... me sobrepasa la vida sentimental...
Podría escribir un libro, autobiográfico o quizás inventado con tintes reales, porque desde luego mi suerte es para plasmarla en papel... madre mía...
Me voy a dormir ya, que mira lo tarde que es...
Y mañana... feliz cumpleaños, Fany.
